什么时候起，我变成了一只别人不能招，不能碰的刺猬。
和妈妈吵架，因为她在该关心我的时候不关心，不该关心的时候拼命唠叨；和爸爸吵架，因为他说我心思不端正，没有正确的态度去谈恋爱；和家里的朋友吵架，因为她一直喋喋不休的评论我的家庭；更多的时候，我和自己吵架，一股无名之火没有地方撒。。
我不知道自己怎么了，我一直告诉自己：你很辛苦，你体验着周围人所不能感受的生活；你的论文、你的兼职、你的工作、以及你要负责自己的生活，全部的生活。但似乎这成为我不理不顾一切的原因，我心里有个声音在叫嚣着，你们都不懂我的原因。
这样的理由能成立多久？我自己又能支撑多久，这种有些类似于众叛亲离的状况？
我也不知道，作为一只刺猬，我真的不知道。
我喜欢他。。。。。。
我也不知道怎么了，开始拼命想留在南京，想在这个城市招摇过市。
周六的时候，算是我们的小朋友第一次见亲友团。朋友们仿似三堂会审似的围着小朋友开玩笑。排队两个小时，等吃饭，然后围在大桌子旁边吃吃喝喝，开玩笑。杨倩的男友，似乎和小朋友很聊得来，不停地瞎掰。。
今天，徐勉同学要回大城市上海的小乡村安亭，于是又来寝室聊天什么的。在寝室坐了很久，聊天，聊天一直聊天。
晚上送走他，听狒狒说十四所那边不好弄，开始烦躁。又怕以后可能不一定能成这个事情。小孩是很有想法的人，要花心思才能搞定。。。
什么情况下会忍气吞声？要不就是人在屋檐下，给别人打工，不装孙子不行；另一种，就是有感情。。。
我不喜欢给老板装孙子，因为我觉得自己的实习，是在交朋友。。
但是我却莫名其妙的一直在忍气吞声。。。
相亲认识的孩子，我总是不觉得会有多么深厚的感情；虽然知道，靠自己基本上是没有办法遇上合适的人，所以才不得以走上一条相亲的不归路。。但是，我的人生啊，总是那么戏剧。。
不相信一见钟情的人，却莫名其妙喜欢相亲看到的人。。
不相信异地恋的人，却开始默默为以后两地奔波做打算。。。
不想做老师的人，却无缘无故只有这一个选择。。。。
从未想过毕业后回到家乡的人，却准备买纸箱打包行李。。。。
口口声声叫嚣着不会再倒追男人的人，却每天都在逼迫下发信息。。。。
我对生活举起白旗，内流满面地忍气吞声。。。
终于把所有的数据都升级回来了。前一阶段很是怕所有的东西都丢了，那么多年的日记，都找不到的话，那是记忆的一段缺失。
相比较流行的围脖，我想我还是更喜欢自己的博客。还记得当时起名字的时候的“有原罪的眼睛”。我始终相信，自己看得越清楚、所承受的将会越多。比起那种时时更新的咆哮、或者只言片语，我想，深夜时候自己写一篇博客，或者更有意义。是一种对白天生活的反思，或者是追忆，再或是臆想之后的逃避。
看了自己起的这一篇的名字就觉得好玩。每一次重新拾起一样喜好，就喜欢用回归做题目写一篇内容。回归过陈奕迅、也回归过豆瓣电台、回归过WPS，也回归过一个人的生活。总之，是开心的了。
今天和主席去了鸡鸣寺烧香，这一次我是真的给了香火钱。因为我想留在南京，我喜欢这个城市~~
终于是走到这一步，分手了。
我要始终来劝自己是有缘无分么？该努力的努力了，该争取的争取了，该哭的也都哭了，终于一场道路走下来，我累了个半死。
多少人不能理解我，多少人不看好这一次，多少人在知道我真的和少爷分手之后长叹一口气：终于分开了。
同样，也是这一群人在我难过时候陪着我，在我生气时候给我解闷，在我平静之后痛骂少爷。
如果，我不开心下去，会对不起他们。
所以，我只能让自己不开心一下，分手。
去看人家的婚礼，我心里是有多难过，刚分手的人去参加婚礼，还是和少爷的爸妈坐在一起。就好像我新买的夹克，再花哨，依旧是一件黑黑的。
没有力气去怨恨少爷，纵然我受到的委屈是不曾经历过的，纵然我被欺骗、被无视。
现在的我依然会看着去普陀的照片，眼泪也会掉，但总要告诉自己，不用再难过了。这一切都是自找的。
终究是分手了，从7月28到11月21，四个月的时间，结束了我坚持了六年的喜爱。
再也不会有任何回旋的余地，那天夜里开回南京的车，160码的速度，会带我去一个全新的南京。
秋天果然是个生燥的季节。。。。这几天不知道为什么，火气也就很大。。
朋友又非要和我说衣服的事情，我是个做广告的，我对各种品牌都不会有很大的忠诚度，尤其是服装。在我能够考虑的价位范围内，我很少计算成本与价格之间的问题，就是单纯的喜欢。可能是因为爸妈给的钱也够用，我不会买很贵的东西，但也不会还价。我不会攒一个月的钱去买一件大衣，只会攒一点钱买喜欢的玩具什么的。。。。
我是很讨厌说这个问题。在我买cross的时候，会有人冲出来和我说不要穿啊，中国人穿难看啊，显得腿短啊之类的。。。我都能接受，我就是为了个舒服，而且买的是打折的鞋子。。。结果后来慢慢的，有很多朋友开始和我展示他们的cross。我就不解，当时我买的时候你们用尽各种语言，为什么自己又要就范呢？
我不喜欢很直白的语言，和朋友我从不说一些激烈的话，我觉得没有必要拿着一张对社会的脸来对至亲至爱的朋友，但总有人喜欢这么对我，你说是对我恨铁不成钢也好，你说是怕我一直缩在学校也好，只是希望不要没事就来戳我一下。
我不和朋友发火，不代表我没有火气，也不代表我的肚量就像海一样，能容下一艘又一艘的破船。。。。
突然之间，就很烦躁。也决定不找朱少爷，你什么时候忙完你的事情再说见面的事情吧。同样的，我除了讨厌被人PUT A FINGER ON，更讨厌反反复复地言之不果。口头的契约同样应该具有约束力，我喜欢你比较多，也不可能成为一张万用的请假条。
今天是假期的最后一天吧，我起得也不是很早，就开始想着各种各样的工作扑面而来。。。
宁波普陀的假期已经结束了，但是后延的欢乐还是让我很亢奋。和潇潇继续各种各样的讨论，和叔叔说说照片，然后就在自己的MP4上看看那些好像电影海报的照片，偷偷地乐。
十月份开始了，我不能再这么疯狂地追美剧了，也不能每天沉溺在自己的小情绪中了。 刚刚理一理自己的事情，把自己吓了一跳。。。开各种各样的证明。。。
来吧，正常的生活，就应该是这个样子的。。。来么来么。。。。。
已经是夏天了，我再次回家。
赛虎已经长大很大了。。跑在路上，会让陌生人觉得害怕。过分的热情，无论见到什么人都要扑上去。实际上没有任何的坏心。这一点，我承认，和我很像。
下午，下了大暴雨。我去超市给爷爷买面条。爷爷原先喜欢吃方便面，于是我给他买适合夏天吃的拌面。爷爷感觉很喜欢。赛虎就着我的碗，吃了一大半。一下午的时间，大雨哗啦哗啦。我喝一杯健怡，然后和奶奶聊天。赛虎就趴在我的脚边。不时用那黑葡萄似的眼睛看着我。
那湿润的水汽，弥漫在眼睛里。和这初夏的雾气一样，让人觉得难过。
生活总是要继续的，妈妈说，人生来就是苦虫的。我想，虽然我不是很能体会，但是总有感触的。
我知道，我已经很幸福了，没受过什么挫折，一直活在爸妈的照顾之下。离开家之后，有一点困难，就会有朋友冲出来帮我。从来不曾离家很远，当想念缠身的时候，总是来去自由的。
但是，不知道，为什么这几天总是那么多感触。
是因为生活中多了一个吴同学么？虽然说他把我当做妹妹来看待，但是我知道，其实我们差不多大。尽管这句话对我来说，更多是一种失望，但是毕竟，多了一个人在我的生活中。每天缠着聊天，每天缠着撒娇。
暑假要到了，研三的学长学姐们，都走了。
慢慢的，一转脸，我们变成了最大的那一届。
没有什么好说的，但是就想一句一句的慢慢写。。。日子就这么慢慢地走过去。
妈妈说，你再不找男朋友，我就要急死了。