allesgute919 的个人博客

　　大三很快就要结束了吧，这样也好，折磨人的时间，那么短的日子我们都苍老了好多呢．
　　这些天，一直是班里在播放同学们的作品成果．我们看着彼此的作业，也是彼此的心血，就觉得很动容．原先对于这个班级，对于很多人，都是充满了不理解．现在，看见大家的脸，都泛滥着才华的光芒，就觉得这些人真的是很可爱的．程双做的城市节奏，我十分喜欢那种节奏之间的抗衡；董亮他们的四格漫画，喜欢那句＂ＷＥ　ＴＷＯ　ＷＨＯ　ＡＮＤ　ＷＨＯ＂（我们两谁跟谁啊），看完后就狂笑不止；还有姚超的惊险悬疑片．当然我也终于看到了陶宝的＜明日黄花＞，一梦三四年，早就物是人非了．
　　真的，一些都太美好了，那么多可爱的人．

　　今天上课，我和主人比黄花瘦席坐在一起，说说废话，于是就聊到了为什么我们总是在吵架这个问题，呵呵，老生常谈了啊．后来，才知道，原来是我大一＇大二那个懂事的样子骗人了，他开始认为我是个很成熟，很懂事的人，自觉，独立，对人理性而有节制的情感．谁知道，一旦熟烙起来，就显示出不成熟的，缠人，闹人的嘴脸．
　　哈哈，开始觉得好笑．原来我们都被对方的表象骗了，就像开始我相信他是单纯，会笑起来纯洁如孩童一般一样．我们无意中，都骗了对方．
　　　老爷说，你也骗我了，我也以为你好懂事，好成熟，稳重．
　　我说，天哪，你们全看错了．
　不过，结局很好，我们就成了好朋友

剧本终于结束了,在我认为,能剪辑出大致的篇章结构,我就很开心了,或者是欣慰.忙碌了半个学期,脚本一遍一遍的改,镜头一个一个的拍.中间我们不停地吵,不停地闹,我们或者变的生份,或者变的冷漠,或者我们开始逐渐的远离彼此,剧本本身,对于我来说,就有更大的符号意味.看见它,我知道,这个时间,我的新鲜的活着的.有血有泪,有感情.
我真心的感谢黄伟迪,感谢他把镜头拍的很漂亮,干净纯洁,感谢后期他一个人剪辑,做字幕,做转场,配音乐,感谢他最终是坚持了下来,就算他是因为老师的压力，而非是因为朋友间约定要做一部作品.还要谢谢他精益求精,要求画面输出的质量,在实验室倒素材,整天整天泡在那里.
要感谢的人还有很多,感谢姗姗.我一句话,她就陪着我满学校跑,找场地,一遍一遍地跑,跳,换鞋,跳舞,什么都不说,只是问,这样还好吧?要不要再来一遍.
感谢马振,他的友情出演,以及偶尔的充当摄像,最起码让我觉得不是那么无奈.我对自己拍摄的东西无任何信心,而他的帮忙,却让我觉得还有能实现的希望.
感谢小班长,我说什么时候有空,他就什么什么时候过来,什么都不说,看我们拍,听我们指挥.
感谢娃娃,虽然不常出现,虽然只是陪着,看着我,我也觉得最起码有人还在期待,就算曾经我们都想过放弃.
感谢那个三脚架,我每次拿着他,心里都涌起泛滥的悲哀.深刻地觉得生活有时候就是那么沉重.而我必须学着忍耐,
感谢篮球架下打球的那些人肉背景.
感谢我的室友猪,没有她,姗姗就没有那双高跟鞋,还有漂亮的大百折裙,也就没有那么多的球鞋.
感谢李颢,他给我从藏区带回来的玩具,成了片子唯一的道具.
感谢片子本身,我知道了人本身就是在不停地变,没有什么大不了.
谢谢所有的过往,再见了

我说,谢谢,大三下学期,又吵又闹,毕竟真实的经历着.
朋友说:这学期.我也最难忘.谢谢.
我们突然变的很客气,我想这样也好,终究是我学着看开了很多东西,或者说是被迫接受了很多原先不属于我的原则.我想无所谓,人本身就是不断的变,并不存在什么真的要拿生命来捍卫的原则,那些不过是骗人的借口,骗别人,也骗自己.
晚上很晚的时候,大四的人突然游佳节又重阳行.在校园里大声的喊:我们毕业了.我真的想看他们的表情,是哭还是笑,或者根本忘了还需要表情.我觉得是那么的悲壮,四年,不长不短,能爱上一个人,也能彻底遗忘某件事.四年,真心在一个地方生活，四年后，各奔东西,前程未卜.
这六月,七月,似乎就是分离的季节,空气中满是这样的味道.
饭桶用邮件塞满我的邮箱,一封又一封,我似乎看见那个穿着短裙,趴在桌边写字的女生,扬着脸对我笑:我很好,很想你.真的奇怪,原来我们这些朋友竟然是那么的相似,坚持要活的自我,却突然发现不能更好的实现父母的愿望;想得到简单的感情,却一直遇见复杂而自私的人;对于离开的亲人....
我知道,我们是朋友,那么多年了,除了家人,只有你是最亲的了.我知道,我都知道..
真的要谢谢,谢谢时间沉淀那么多年的友谊.

不是儿童后的第几个儿童节了?不记得了吧,好多的老朋友发短信来问好,会心的抿嘴笑笑.那些从小一起长大的人,一辈子忘不掉的名字和笑声,现在已经是专业的城市规划师了.
爸爸托人带来了新的手机,小小的,很简单的.爸爸一直问:喜欢吗?我就一直问:贵吗?也许我天生就是小气鬼,自己用的东西上,除了吃的东西和朋友的礼物,一般都还算节俭.而爸爸就一直很大方,对我也好,妈妈也好,像是无尽的溺爱.
晚上作完了策划作业,就一直在给人发邮件,先是给饭桶发,她告诉我她把头发几乎剪成板寸,于是我把文章写的像是海藻一样的绵长.我说我的故事给她听,就像说给我自己听.彼此不过是镜子,让对方看见自己.
收到老师给我回的邮件,感动的不得了.中年男人却依然英气十足,少年般生活的激情,眼睛明亮而锐利,象是动物,没有视觉的缺陷.干净而清爽,自然的性感.而我想到陈非老师,就会觉得空气中充满了尘埃,混沌的暧昧,像是逃不开的网.
哈哈,都是我喜欢的老男人啊.我申明,我没有那种狼子野心,完全的审美的眼光啊.

真的喜欢这样的夜晚,寝室里的人都睡觉了,我在下铺开了台灯和电扇写文章.喜欢这样的安静,心灵暂时的喘息.下了雨,这样的夜里很谅,湿漉漉的地面,倒影着路灯的昏黄,一条橙色的光带,延伸.只有电脑键盘的声音,和小风扇忽忽的吹.
我今天一直在说一句话:THE DAY WHEN I WANT TO LEAVE ,PLEASE SAY GOODBYE TO ME ",有时,我觉得需要换一种状态才能调节我自己,我想换一种自我的样子.一个人,写字,听歌,和少数几个朋友聊天,不想说话,就用一种沉默的姿势倔强下去.白天昏睡,晚上清醒而自觉.
空气中有清谈而甜的味道,我知道那来自于桌角白色的栀子花,傍晚去吃饭,在路边看见农村的老人.一毛钱两朵.那些并不是花苞了,繁盛过后已经有些微微的颓败,我依然喜欢的很,捧回来插在清水里.以前爷爷家没有搬家的时候,院子里的水池边也会有这样的花,完全浸泡在水里,绽放皎洁的容颜.
晚上和朋友聊天,说起现在的想法以及未来的前程.我们都很茫然,只不过他比我乐观.恋爱总是给人正面的力量吧.说起我想当个作家,因为我想让很多人来体会我的感觉,那些细腻的触角,沾染了悲喜的表情.朋友说,没有作家总是让人觉得难过,而你是这样的人.是啊,我总是让人觉得难过,我的眼睛看见了太多的悲伤.但是他倒算赞成我去当作家,因为我的思维适合作家那种生活,要疼痛才能清醒,才能感知自己.
今天看见有人穿学士服在广场上照相,很多人,距离很远,看不见他们脸上的表情,也无法预测内心.我看见他们倒是自己很动容.离开的前一秒,你能练习好自己的表情吗?分别的那一刻,你还会冷静的思考吗?我曾经看过别人的设想,毕业时,为了祭奠过去的青春年华,和那些前途未卜的爱情和友谊,在草地上有人搬钢琴和啤酒,如歌如泣,那样的夜,多么的悲壮和哀怨.可是接军往往总是不肯遂了人愿,离开的时候,大家都只是默默的,没有人说起钢琴和啤酒,也没人提及草地.默默的走.
想象中的结局总是美的,却总是实现不了的,计划的结局时我要说:我爱你,那一刻,却说成了谢谢你.你说,我是多么的难过啊.
算了,那么美好的夜,忘了吧,归去了.

其实，我一直都爱你们，像爱我自己。别离开。笑着看我，好吗

和很好的朋友总是吵架，不知道为什么。我不喜欢不确定，不喜欢观望不在其中的圈子。
我想自己怕是一直这样任性吧，原先在家的时候并没有这样的感觉，不会因为过分想得到什么变化成现在的样子。总是在吵，各有各的理由，我觉得自己好信没有好报，不能得到重视，不能被证明价值。他觉得委屈，觉得我要求多，对他苛刻。常常吵吵就哭出来，其实我不想这样。其实是舍不得，我不想把一个那么要好的朋友放手，曾经那么好，像是同胞的孩子一般。
不想一切都输给时间。我尽力了，好累。
我想以后要笑着看这一切，最起码，我身边还有我家老爷，还有要什么都有的猪
我真的不喜欢看身边的人渐行渐远，伸手挽留，什么都留不住。我不是可以一个人，只是觉得大家在一起的时候，很好。那么多的人，伸出手，数数，还有几个？淘宝，娃娃，主人比黄花瘦席，原先的朋友，现在的陌路。
要我说什么好呢？其实我不想这样的。时间过去了，那么残酷，有时候我坐在教室看书，喝水，听见自己心跳的声音，我在白纸上写那些残酷的诗句，我终于觉得青春中总有那些握不住的沙，在手心里慢慢散去。我怕的厉害，怕来不及对那些我爱的人说再见，怕来不及对他们说谢谢。我也不明白自己为什么要爱的那么困顿，那些朋友被我的爱折磨的也很久了。辛苦了

下一个，我常在想，下一个是什么。
我一直努力把自己的生活安排好，什么时间作什么事情，什么时间看什么样的书，滴水不漏，这样的稳妥对于极差的应变能力是一种解脱。但人总是不知足的，在安静的时候会想，下一个是什么呢？下一个呢？比如今天早晨，太阳那么的热烈，我穿着新的短裙走在路上，心里还在想：今天是新的一天了，要看什么什么书，正在这么想的时候，突然我被绊了一下，傻眼了，凉鞋带子断了。
当接受了很多人怪异的目光后，我来到教室，还在想：下一个是什么样的惊喜呢？
夏天已经到了，天那么热，也许只有这样的气候，我才会正常一点。当身边可以帮你的人，陪伴你的，和你说话的人都离开的时候，现实总会将自己逼着自己做不喜欢的事情，去学那些原先不会的东西。我编新闻，就是这样的例子，那天夜里，我一个人对着电脑编，哭了笑，笑了哭，我自己发狠说要自己做，谁都不要帮忙。还有周末时候，从男生寝室回来，所有的委屈全部都哭出来。我知道这样的自己不好，太放纵自己的感情，太不会掩饰，太在乎别人对我关心，太不能接受挫折。
现在，我一直觉得自己找不到”PRIME GROUP“首属群体”，和寝室人，我们不是一个班，我不愿意出去逛街，也不愿意看言情小说，还不愿意打游戏；和娃娃鱼，看起来总有小小的误会；和淘宝，我直白的说过：我不喜欢谁谁，所以现在的交往似乎有很多阻碍；和主人比黄花瘦席，我总是说“忙忙，都忙，忙的连短信都不回我”，他也总凶我“你怎么一会好，一会发神经病”。我觉得一直是一个人，好在天气热了，不像冬季那样大家要挤在一起才会觉得暖和，即使这样，我也想有人陪我玩，陪我看书或者说话。
我总是不肯知足。下一个愿望会是什么呢？

不知道怎么想起来用这个词，可能就是因为什么都还在发生，什么都无法预测结局，所以才会觉得未央吧。就让一切都乱七八糟的发展下去吧。我早就失去了控制的能力。
孩子的眼睛发出微弱的蓝色，所以叫做婴儿蓝。那是没有俗世烦扰，也无关疼痛和绝望的单纯。天空的蓝色是一种疾病，因为空洞，所以被巨大的真空压抑到窒息。我一遍一遍的翻看同一本书，愈发觉得世事无常，失去掌控的能力。变化异常的心情，完全来自于过分敏感，神经质，如同黑色的漩涡，吸走所有的水分和灵活。变得呆滞而思维缓慢。我想这样下去我会和妈妈一样得抑郁症的，我想起妈妈吞服的白色药片，然后是整天地昏睡。
五七。。外婆离开快有一个月了，我第一次去墓地给外婆烧纸。那里空气很好，我捧了大束的花，看见墓碑上外婆的照片，笑的很好。阿姨说，常做梦看见外婆对自己笑，舅妈也说梦见过外婆，站在身后，和她一起烧饭。我没有梦见，因为我很少做梦，我只是会在睡不着的夜里，仿佛看见外婆对我说话。其实，都很近的，外婆的止疼药还在床头的抽屉里，冰箱里还有去年夏天外婆给我买的听装咖啡，气味没有完全的消失，所以每人的伤心也就还在。
昨天看到淘宝写的钻石王老五，笑个不停，原来我还认识那么多的钻石啊。难怪我的视力一直下降，全叫这些光芒给灼伤了啊。
最近很讨厌，觉得恶心。我讨厌别人跟我说假话，让我觉得象是吃了苍蝇一样，想抽自己的耳光。简单直白的拒绝，远远比虚情假意的借口来的更舒服一些，那些婉转的理由，让我觉得自己象是个SB，丑陋不堪的灵魂。我不怕告白，不怕直白说出自己的要求，不怕主动，我就只是怕被那些婉转的理由回绝，因为那是对我人性的侮辱：我怎么认得你这样的人。

如果我一切行为按照成佳节又重阳人的方式，或许我会有更多的朋友，或许我不会总是难过。我想，就让心里的那个孩子多呆些时候吧，让我的心依然会觉得柔软。但是我发现如果总是这样任性，我会失去的更多。我不应该按照安妮说的那样：遵循自己心里的声音。那是要付出代价的。那些暗夜里因为无法得到温暖而带来的痛撕咬灵魂，深入骨髓的疼。
有个导演说过：你可以把所有的情感放在电影里，但你不要尝试把他们放在真实的生活中，因为这样会有人承受不了。是啊，就象英语中有谚语说：恋人从来都是消化不良的，少有饥饿而死的。我总是过于任性，将自己的情感强加别人，将朋友视为家人，无限的爱，却称为别人的负担。
我想念陶宝，是觉得我们是很相像的两个人。过分敏感，过分脆弱。有时坐在一起时候，什么都不说，但我们不能呆在一起太久，那样会吵架。就像两块石头，会碰撞一样。记得有天上课，陶宝说：真是不好意思，最近很少陪你们。我突然有想哭的感觉，哪怕这是一句玩笑地话，我依然会觉得心里很暖。我们只是路上遇见的人，凭着感觉成了朋友，因此就甘愿彼此承担情感，笑容与眼泪。很少见面，那些无所谓，发脾气，现在看来也是没关系。我只要知道我们是朋友，偶尔的出口，表达一下情感就可以了。而我会紧紧握住这出口，成为被温暖过的证据。
这样很好，完全是一种成佳节又重阳人的友谊方式。我们彼此观望，独立生活，坐在一起不说话的时候，会觉得安心，相互温暖。或许我应该更独立一些，或许我应该更开心一点，或许我应该忘掉很多事情，或许我应该所有的行为都以成佳节又重阳人的方式，这样不会给别人压力，也就不会自己难过。
昨天的风景已经走远，哪怕记得再清楚，也是再也触不到的，小时候，我做过一件很傻的事情：哥哥从武汉回家，总是喜欢逗我。我却少理他，也很少笑。那个时候我才初中，姐姐文我为什么和哥哥那么生分，我说：我怕哥哥还是要走，我会突然少一个很疼我的人。所以还不如现在就不要玩的那么好。姐姐很惊讶，现在我自己看来也觉得有意思，原来我的悲观主义情绪从小就有。
小时候常常看红楼梦，不知道为什么那么喜欢，拿了当作小说书看。我喜欢里面的描写，那些奢华的装饰和服装，那些隐讳的爱情和嫉妒，在我心里生根发芽。这些天我看书上说，小时候的读物会影响长大后的情绪。我倒笑，原来自己竟然可以拿来印证。
五一不回去了，我想好好整理自己，不要盲目的连自己的脾气和底线都丢了，就算这些别人当作不值钱的东西。
我还是我，只不过换个成佳节又重阳人的方式。