allesgute919 的个人博客

　　特别喜欢听一首新歌，圣堂之门．于是开了声音开始写东西．
　　很多人都说我想的太多，因为是这样，所以整个人很累，易怒容易发脾气，而且怀疑和争吵容易伤害朋友之间的情感．我想是的吧，也许我应该改掉的毛病太多了，于是决定放弃原先对自己所有的美好想象，觉得自己是一个需要大量社会活动才能习得正常社交规则的人．换言之，我现在没有足够的智商去和成佳节又重阳人一样面对别人．我想我已经把我自己弄糊涂了，算了，最好是什么都不要想了．
　　决定周末回家一次，去看看外婆，我还是说那样的话：疾病给人的不是简单的疼痛，而是来自灵魂的屈辱．我不知道我回去能抚慰什么，也不知道有我还是没有我有什么区别，但我真的想回去看看．我知道母亲虽然在那里看护外婆，但早已经内心麻木，因为母亲的心里已经无法再承担那么多的痛苦，因为感情的丰盛而麻木．而在一个我看不见的地方，储存着我看不见的所有的母亲的痛苦和眼泪．我回去，希望能带回去象征性的慰藉．
　　这里的天气也许就是这样，漫长的冬季，绵延着慵懒和无尽的哀愁，还未来及散去留在我心上的阴影，突然大地就被烤炙到20多度.我听见脚趾在球鞋里呐喊,也许他和我一样想冲出去,去空气新鲜以及自由广阔的地方奔跑一下.今年的油菜花应该开的不错,因为天气实在是很好的.我幻想着看见满眼满地的黄色,那么明艳,那么旺盛以及无限的膨胀.
我们的剧本已经开始拍了,看第一个小段感觉还是很好的,满有味道的.但是大家的时间很难统一,所以这才是团队工作中最难的问题.希望一切都顺利吧.

昨夜,暴风骤雨,我一个人开了台灯在旅社里,一个人看窗外打雷下雨,心里郁闷又到了新高潮.一个人睡过去了.不知道是半夜哭了,还是睡得太久,早上起来的时候,眼睛肿了.
对着镜子看自己的脸,脸色很差,还有豆豆.心情不畅造成内分泌失调.抹了眼霜,赶紧向报社走.
妈妈打电话过来,直接要我回家.家里的实习已经联系好了,没有必要在这里呆着了.其实,这里实习不是不好,就是太闲了.我习惯了在学校时候的忙碌,觉得生命只有在忙碌中才有价值,况且我才二十露头,总不能每天上班实习的工作就是坐办公室看报纸吧.感觉挺罪恶的,而且我还是学新闻的啊.做一个不在新闻现场,就是在奔向新闻现场路上的职业,我这样悠闲,是罪过啊.
决定了要回去,心里竟轻松了一些.应该尽快处理这边手头上的事情,老师的书稿就快完工了,交还是必然的,然后就是要处理行李,收拾好寄放在同学那里.最后还要向这里的老师告别,请她帮我写鉴定.我暗自想,哪里有鉴定的必要呢?什么都没干过.
祖国发简讯问我,怎么你写的稿件像作文啊?是吗,竟然有人可以看见我写的软文,祖国表扬了我,看上去像是安慰.约了周末出来见面,如果我回去实习,看样要提前了.
饭桶发简讯,你怎么一直没有回我电话.六年了,一直没有交到好朋友,身边竟一直有你,在陪我.希望你都好,常联系.我顿时就觉得心里酸了一下.一转眼,六年了吗?初中毕业后,高中三年.大学三年,如果加上初中在一起,我们认识就已经九年了.多么快啊.多少事情已经物是人非了.而我却一直在她的心里,是最好的朋友.儿时的感情竟然如此坚固,是心理最后坚固的防线了吧.

人。心情比较郁闷，决定出来上网，什么作业，什么朋友，什么期望，什么好孩子，全部滚到一边去。
听一种重金属摇滚，用最大的音量，听到头痛，听到想吐。在没有主权，没有隐私的家里呆了一天，在电脑上写稿子，闷了，想出来走走，不要自己难过。没想到自己一个人，没有地方去，结果又绕到网吧。也许这就是我的宿命，绕来绕去，走太多的路，结果还是回到原点。原因很简单，我找不到自己要什么。是应该悲哀吗？
是自己太自相矛盾吧，我不喜欢负担过多的情感，不想因为身边的人而打乱自己的生活，自己的情感。可是在实际的生活中又是什么样的呢？我希望找到和自己心意相同的好朋友，让他们理解我所有的想法，陪我开心，陪我难过。可是，这个太难了，我到哪里再找到一个李颢呢？就算找到，会不会又走到原先的路上呢？我害怕。所以无法让自己期待。
想找男朋友了，虽然我知道这只是一个想法，也许很快就过去了。但我真实的感觉到生活中的孤单，我无法再一个人抬着高傲的头，一边收拾在黑夜中被孤单啃噬的心，一边伪装的告诉别人：我不需要爱情。华丽而高傲的面具是多么虚伪，在一个人的时候，我多么憎恨我自己，恨自己爱不上任何人，或者总是爱错人。
我不想呼唤神来救我，我知道这是救赎，或许我更本就没有被拯救的价值。我只有一个人的时候对着电脑哭，哭完继续伪装。
又是夏天了，想到去年，我还在四川玩，多么快乐的生活现在已经久远的快记不住那些细节了，以及一个名字。都过去了，也都不要再想了，今年看样子是没有机会出去玩了。
谁在爱我，而我又在爱谁？
是我太自私。想要完美情人。却总忘记谁都不完美，就连自己都是。

夏天到了，我托蚊子带去我的祝福，送你一个又一个的大红包。朋友的短信到了，我的悲惨夏天也就到了。
以前的夏天，是怕自己胖，穿不了好看的衣服，现在的夏天人是瘦了，衣服也穿的好看了，就是整天呆在自习教室里喂蚊子。快考六级了，每天都是单词，阅读，作文，回来再补上听力。生活像是字母，总是一个一个拼出来的。L-爱。I -我，F -家，E -永远。我永远爱家，家里永远有爱，爱组成家，永远用爱维护，这是生活最本质的含义吗？不晓得上帝知道不知道。
总是被蚊子咬，满身都是包，花露水完全没有效用，连无极膏看见我的包恐怕都想去自杀，愧对自己的功效。而且全是毒蚊咬的哦，脚踝都肿了，也没有人疼我了。
趴在栏杆上和D聊天，他不停说和老婆的故事。听完他的故事，感情和经历，我想到的只是彻底放弃爱情。太多的负累，太多的责任，多少有些束缚应该更大更快前进的脚步。我完全放弃爱情，得不到最好的一份，宁愿完全放弃，也不要一点委屈自己的感觉。
是我自己太要强，忘记了男生喜欢比自己弱的女生，像个小超人，一点一点去完成困难的任务，拯救地球的任务在我啊。。。这样不行，会找不到老公的。D说不会不会，总有比你强势的人啊。我想说，安大好少啊，我找不到。
一直都很强硬，忘了壳里面的心累了，想有人来懂我，来疼我。可是，总是幻想的。
一直都被蚊子咬，一直都想有个合适的男朋友，所以一直都不能实现。

很就没有再写了，不知道说些什么好。生活有时候很空洞，有时候又很丰盛。连自己有时都看不清楚到底是什么样子的天空。
昨天去了家乐福，陪好朋友买回家要带的东西，结果找到了一瓶米奇的限量版香水，试了一下，水果味道，后香的那种吧，味道一直留在手腕上，直到回家。穿着我的人字夹角凉拖，在超市里跑，看喜欢的小零食和今年新的夏装，感觉好象回家一样，自由自在。
晚上坚持不懈的去上自修，大三的同学有课，我就找了DAVID一起，一样的教室，晚上凉凉的风，看书都觉得舒适多了。D同学可能是白天太累了，到了没有多久就睡过去了，醒了就一直和我叫头疼，天气太热的缘故吧。我只能这样安慰他了。每天把自己当作一直上了发条的兔子，吉他课，日语课，帮老师的忙，做班委去给运动员送水，打拳或者拍照片。怎么能不累呢？
不过，我也羡慕他，常常是活力充沛，好象不会累，也不会像我一样感叹生活的不易。
周三就是端午了，小弟来找我玩，周六妈妈要来看我，上街买新衣服了 。。。
睡觉了，明天要早起背书了。

夏天就要到了，可是转了个身，似乎又跑远了。几天前，热的好像在下火，我趴在自习教室的桌子上，汗一层湿了，一层干。感觉是辛苦吧，更加绝望的是在准备的考试，虽然准备很久，但依然没有预期的效果。那一天，在顶楼的教室里看见远处的田地，生命的绿色旺盛着，但一种宁静。偶尔有喜鹊飞过，展开背后有兰色的花纹，对开，中间夹杂着一大片白色，看上去像是电视里那些漂亮的镜头。
傍晚的时候，可以看见后面的公园，漆黑的是湖水，围绕的是灯，色彩不重要，已经模糊到只是闪烁的光斑，暗夜中的亮点，像是模糊的眼睛。
可是，从昨天还是前天，天一下变了，凉的风，有点阴沉，下雨，我依然在那个顶楼的教室自习，从早到晚，风吹不停，心情安静下来，

是的吧，生活越来越辛苦了。每天都忙碌，像是陀螺，转不停，不停转，直到累的没有力气多言语。
学什么专业，总是要考虑到许多的因素，以后的就业，自己的兴趣，有坚持却不敢相信自己。一样是找不到工作，网上这样的信息不少了，武汉大学新闻专业的人始终徘徊。单是凭借着兴趣做事情是话，又怕自己没有天赋。努力并不能代替一切。那我要怎么办？
想想还是学广电算了，对电子媒介的兴趣广一点，对影象的美丽痴迷一点，甚至有打算从现在开始拍一点记录性质的东西，淮河边的人，主题也还好，上次看过DAVID的，很受影响。
研究生是一定要考的，有没有用早就无所谓了，只是一张生活的护照。暂时的保障，无意忽略了有效期限与使用范围。如果一样是要考，那么本科是什么根本就没有什么意义。
生活的劳累是自己选择的，我宁愿这样忙碌而充实，吃苦有时是幸福的。总是活着的，还有激情的，在苦难和劳累的生活中扎扎实实的活，难道不是值得欣慰的吗？
以前不开心，是因为要走的路总是被限定了，现在依然无法开心，怕一步走错就回不了头。
我什么时候可以完全的开心呢？:em217:

我不是爱哭的人，我不喜欢眼泪达到的目的，那样是软弱。但是今天的我却好想哭，为我自己委屈，为身边善良的人委屈。当我听到舒伯特的圣母颂的时候，我的眼泪落下了，
人总是自私的，对于自己不想做的事情，总是一种排斥或不屑的神情。总是不知道有人在背后有多辛苦，结果好心变成了没有任何意义的行为，好象尖刻的嘲讽。David 一个人接着一个人询问，完全成为没有必要。结果还被给脸色看。我真的心疼。大家都是从小被家里人捧在手心长大的宝贝。受了委屈还告诉我没有事情，别介意。因为我和David是好朋友，所以他就忍受了我身边朋友的许多，其实没有必要负担的麻烦。
David真的是个好人，我从心里佩服这样的人，也为我找到这样的人开心，做志同道合的朋友，我们一定要有精彩的未来。
长大了，就不喜欢整天纠缠在一起，腻，感情浓的化不开啊。独立，有自己的想法，决定做回我应该做的事情。负担了太多人的情感变化，自己也变得无所适从。就像是在镣铐中行走，如果说带着镣铐舞蹈还是我喜欢的说法，那么这里绝对不是这样的境界。华美的镣铐。我必须小心不能伤害任何细节，却还要欢愉的舞蹈，取悦看客。得来的掌声不现在不喜欢了，我像是小丑一样出卖自己真实的情感换取无用的喝彩。过多的限制，会阻碍正常的生长。也许只有坚定的离开，才有更大的空间呼吸，生长。哪怕再苦，再累，也觉得值得与欣慰。

从小就是这样的吧，喜欢和男生当朋友，觉得简单没有负累。彼此独立的个体，没有多余的责任负担他人的情感。但随着年纪的长大，这样的习惯似乎愈发不能得到认可。很多人怀疑，很多人讥讽。很多人冷冷的围观。我似乎丧失语言去争辩。我沉默，在舆佳节又重阳论的刀光剑影中。
有个好朋友，大学里才熟悉的。看起来和自己很像，喜欢运动，喜欢影象，都喜欢小虎队和周华健的歌。我们一样喜欢幻想未来，留学或是别的什么。很投缘，像看另一个自己。只是性别上有差异。
身边的人不能理解，许多话开始蔓延。人际关系的复杂，像是一张网，勒在喉咙上，喘息困难。室友含沙射影，像是一根震，不时戳我一下：原来大家是这样理解我的？
其实细想也是无可厚非的，嘴巴是人家的，上帝给出的言帘卷西风论自由。只是伤心在于相处很久，依然不能理解。这样的误会，总是对于名誉的损坏。
不过，依然开心在与，找到的这个朋友没有错。是朋友，总是应该坦诚相待。对于现在彼此或者说的共同的舆佳节又重阳论环境，大家开门见山地表达。达成预定：继续做我们的好朋友，
即使是这样的，我依然知道满足，还是在郁闷中找到了一点值得开心的地方。:em222: