和妈妈吵架，因为她在该关心我的时候不关心，不该关心的时候拼命唠叨；和爸爸吵架，因为他说我心思不端正，没有正确的态度去谈恋爱；和家里的朋友吵架，因为她一直喋喋不休的评论我的家庭；更多的时候，我和自己吵架，一股无名之火没有地方撒。。

我不知道自己怎么了，我一直告诉自己：你很辛苦，你体验着周围人所不能感受的生活；你的论文、你的兼职、你的工作、以及你要负责自己的生活，全部的生活。但似乎这成为我不理不顾一切的原因，我心里有个声音在叫嚣着，你们都不懂我的原因。

这样的理由能成立多久？我自己又能支撑多久，这种有些类似于众叛亲离的状况？

我也不知道，作为一只刺猬，我真的不知道。

我也不知道怎么了，开始拼命想留在南京，想在这个城市招摇过市。

周六的时候，算是我们的小朋友第一次见亲友团。朋友们仿似三堂会审似的围着小朋友开玩笑。排队两个小时，等吃饭，然后围在大桌子旁边吃吃喝喝，开玩笑。杨倩的男友，似乎和小朋友很聊得来，不停地瞎掰。。

今天，徐勉同学要回大城市上海的小乡村安亭，于是又来寝室聊天什么的。在寝室坐了很久，聊天，聊天一直聊天。

晚上送走他，听狒狒说十四所那边不好弄，开始烦躁。又怕以后可能不一定能成这个事情。小孩是很有想法的人，要花心思才能搞定。。。

我不喜欢给老板装孙子，因为我觉得自己的实习，是在交朋友。。

但是我却莫名其妙的一直在忍气吞声。。。

相亲认识的孩子，我总是不觉得会有多么深厚的感情；虽然知道，靠自己基本上是没有办法遇上合适的人，所以才不得以走上一条相亲的不归路。。但是，我的人生啊，总是那么戏剧。。

不相信一见钟情的人，却莫名其妙喜欢相亲看到的人。。

不相信异地恋的人，却开始默默为以后两地奔波做打算。。。

不想做老师的人，却无缘无故只有这一个选择。。。。

从未想过毕业后回到家乡的人，却准备买纸箱打包行李。。。。

口口声声叫嚣着不会再倒追男人的人，却每天都在逼迫下发信息。。。。

我对生活举起白旗，内流满面地忍气吞声。。。

相比较流行的围脖，我想我还是更喜欢自己的博客。还记得当时起名字的时候的“有原罪的眼睛”。我始终相信，自己看得越清楚、所承受的将会越多。比起那种时时更新的咆哮、或者只言片语，我想，深夜时候自己写一篇博客，或者更有意义。是一种对白天生活的反思，或者是追忆，再或是臆想之后的逃避。

      看了自己起的这一篇的名字就觉得好玩。每一次重新拾起一样喜好，就喜欢用回归做题目写一篇内容。回归过陈奕迅、也回归过豆瓣电台、回归过WPS，也回归过一个人的生活。总之，是开心的了。

       今天和主人比黄花瘦席去了鸡鸣寺烧香，这一次我是真的给了香火钱。因为我想留在南京，我喜欢这个城市~~